لقد كان شعوري بالضيق كامنًا لفترة طويلة ، كما أعتقد دائمًا ، ولكن عندما كنت في السابعة والعشرين من عمري ظهر الأمر. ثم أمضيت ثلاثة أسابيع في مستشفى للأمراض النفسية بسبب ما أسماه الطبيب النفسي المحلي "نوبة اكتئاب كبرى".

في السنوات التالية ، تدهورت حالتي الذهنية وحياتي أكثر. ببطء ، ثم أسرع وأسرع ، تسابقت على المنحدر. حتى أني أصبت ببعض نوبات الهذيان. في تلك اللحظات ، كان رأسي يغلي بأفكار غير متماسكة ، وتردد عقلي ، وفقدت السيطرة ، لكن في معظم الأوقات ، لم أكن مجنونًا.

كان الاكتئاب ط.

الكرب والحزن والافتقار والرغبة في إنهائه: مررت وأعدت عبور الممرات المظلمة لهذه المتاهة ؛ كنت أقيم هناك لما بدا وكأنه قرون. تجولت في غبار طريق مسدود متعفن ، وتحولت في دوائر أمام الجدران دون أن أجد أي مخرج.

الانزعاج والذنب والدموع ... الشعور بأنك سمين وقبيح ومثير للاشمئزاز ... الشعور بأنك شيء تافه وقذر وعديم الفائدة وحقير ... الأسئلة غير المجابة والضعف والأحلام المستحيلة. .. الذل ، القلب الذي يتألم كثيرا ويشعر وكأنه ينكسر ...

كل هذا أعرفه جيدًا.

وإذا كنت لا أزال في هذه الحالة ، فلن يكون لديك حقًا سبب للاستماع إلي - باستثناء ، بالطبع ، إذا كان طموحك هو أن تصبح مكتئبًا أيضًا ...

لكن في السنوات الأخيرة ، تغيرت حياتي بشكل جذري واليوم ، في سن السابعة والثلاثين ، أصبحت تقريبًا شخصًا آخر.

على المستوى العاطفي ، لم أكن قادرًا على إقامة علاقة دائمة ، أو حتى ممتعة ، مع رجل ؛ لقد قيّدت الذل والدموع بمغامرات مؤسفة في مغامرات مروعة. الآن أنا الزوجة الكاملة لأفضل زوج في الكون: الأجمل والأفضل والأكثر ذكاءً.

بقولي هذا ، لا أعتقد أنني أفتقر إلى الموضوعية.

على المستوى المهني ، عانيت من كوني معلمة - سيئة -. لم أكن فقط لست ذا مصداقيتي ، لكنني أدركت ذلك ، كرهت البرامج ، كان للنسخ الحديثة تأثير مضادات الذهان ، وأرعبني الطلاب: لقد كانوا أقسى مني.

على أي حال ، بدوا مثل ذلك.